Por suerte o por desgracia... vale, más bien por desgracia... todos los varones de mi familia han sido calvos, con mayor o menor dignidad según el momento de la recesión (véase el post "Le seguían llamando pelo rata") a partir de una edad bastante temprana... En mi caso, al salir de la facultad el flequillo era menos pronunciado... al casarme, creo que aquella fue la última foto donde salgo más o menos guarnecido... y ahora, llevo años sin pisar una peluquería... Y es algo que no llevo bien... Por eso, lo combato con cierta dosis de ironía, algunas ideas jocosas que se me ocurren cuando me he pasado la esquiladora... y, a veces, con ese molesto zumbido en las orejas, surgen propuestas interesantes... Como imaginar lo que el gran Edmond Rostand, en su obra "Cyrano de Bergerac", hubiera escrito si su personaje fuera calvo, en vez de tener una gran nariz... Es cierto, en aquella época, muchísima gente llevaba peluca... pero ahora, las cosas serían distintas...
Adaptemos pues la historia a la nueva "merma" (nariz olvidada, calva esplendorosa): Cyrano de Bergerac ("moi"), un ilustre calvo, espadachín y poeta, es el rendido admirador de Roxana ("mi musa"), una jovenzuela algo casquivana, que admira solamente la belleza, y estima que viene pareja con la inteligencia... Entra en acción un competidor ("Juanito"), que para lucirse delante de sus amigotes, decide provocar a Cyrano...
(A Cyrano): Juraría, señor, que su frente está... algo despoblada... (risitas de colegio)
(A Juanito): ¿Algo despoblada?¡Ah, no, eso es un poquito pobre, jovencito! ¡Se podrían decir tantas y tantas cosas, frente a una calva tan fantástica... Como por ejemplo...
(Un admirador de los insectos, o bien Grishom) "Usted debe tener en alta estima a las moscas, para proporcionarle tan grande superficie para sus aterrizajes..."
(Un ahorrador) "No concibo la gran cantidad de champú, que se ahorra usted con este peinado..."
(Un profesor de matemáticas) "Niños, calculad el perímetro, el radio y el área de esta cabeza... sin que se de cuenta el señor..."
(Un organizador nato) "¿Ha pensado usted en dividir su hermosa cabeza en dos zonas con un ratón de tippex, para organizar el aterrizaje y el despegue de los insectos?"
(Un meteorólogo) "¡Le contrato a usted enseguida, para medir la pluviosidad por metro cuadrado!¡Pero no no se olvide de contar las gotas!"
(Un militar) "Sería usted un maravilloso espejo de señales, reflejando de esa manera el sol..."
(Un graciosillo) "¿Si el pelo de los sobacos le crece sin problemas... por qué no se lo peina en el medio?"
(Una madre preocupada a su hijo) "No mires, cariño... que el señor tiene cáncer..."
(La típica señora malpensada, en el metro) "Estos putos eskins... ya no respetan nada..."
(Una adivina) "Puedo leer tu futuro en la bola, por diez euros... y por cincuenta, en tu cabeza..."
(Una fetichista) "¿Es cierto que, cuanto mas calvo sea... más fuerza tiene el miembro viril? Porque en ese caso... podíamos pasar un ratito juntos..."
(Un naturalista) "En verano, a pleno sol... ¿no se deslumbran las aves en pleno vuelo, al pasar por encima?"
(Un farmacéutico) "Supongo que habrá comprado el lote completo de cremas de protección solar... incluyendo la de factor sesenta para la calva..."
(El peluquero) "¿Desea el señor que le envuelva los restos de la melena de aquél caballero? Igual, con un poco de goma arábica..."
(Mac Gyver) "Yo soluciono este problema con dos imperdibles, una rata muerta, y un chicle de regaliz..."
(El publicista) "Me gustaría alquilar todo el espacio disponible... para la nueva campaña de bombillas ecológicas..."
(El vendedor de pelucas) "Con tanta superficie... le hago el descuento de familia numerosa..."
(La graciosilla) "No sabía que había un casting para doble de Mr. Proper..."
(Un pelota) "A eso le llamo yo no tener un pelo de tonto..."
En fin... Otras muchas cosas podrían decirse sobre el tema... Pero como en todo caso, has terminado de leer una triste adaptación... Te incluyo el texto original... En la versión de Gérard Depardieu...
